Mia's

回到台北，很幸運的遇到一個很挺我、照顧我也給我絕對自主空間的老師。



滿心以為，
離的遠遠的，就可以這樣很平順的過了，不會再被騷擾，
想不到，惡夢可是不會受到時空的影響。



他弟弟還是用各種藉口賴到爸媽買給我的房子裡。

假借帶友人參觀的名義，拎著行李一賴就是一整週，
把我當成買便當、幫他付錢與載送的小妹呼來叫去都還不誇張，

深夜，站在我床邊傻傻的盯著我看，
直到我突然驚醒後被嚇到，緊張的推推身邊熟睡的豬仔時，
他弟才緩緩把目光從我身上移到豬仔身上，
對他叫了一聲：

『哥～』.....再緩緩離開我的臥房，



這，讓我心寒的，不僅只是他弟弟詭異的舉動，
是豬仔在我反應、抗議時，那種漠然不耐煩的回應：

『他是我弟弟，看一下會怎樣，他又不會對你怎樣，
我相信我弟弟，你對他很有成見ㄟ，不要再說了啦！.....』

這就是一個口口聲聲說會保護我、照顧我的人所說出來的話。



那年冬天，寒流來襲的那一天，
突然急遽降溫的氣候變化，讓我偏頭痛的老毛病又犯了。

豬仔前一刻還親眼看到我痛到抱著馬桶在吐，
卻在接到他弟弟上台北想帶女友去泡溫泉的電話之後，
硬是把不舒服不適合出門的我架到副駕駛座上，
扔了顆止痛藥給我，還冷冷的要我不要裝了，別他弟弟上來就生病，
非要我指路帶他們上陽明山泡湯.....



是他把我的心，越推越遠.....
是他讓我的心，越來越寒.....



只可惜，他把爸媽按耐的很好，
媽媽有需要時，那怕是要專程請假當天來回中部，他都在所不辭，
打掃、清潔、搬運總是搶第一，
媽媽看在眼裡，滿心以為，只要把我嫁給他就可以多一個更貼心的兒子.....



原來，我跟他的未來，是在這種虛假的包裝之下，被決定的.....







很努力的掙扎過，

跟爸媽說著，我不願意訂婚不願意結婚，
不覺得自己準備好走入婚姻，也還不覺得他就是對的那個人；
跟他懇談著，覺得我還沒準備好接納他的家人以及進入婚姻的狀態，
當下的我極不願意；
甚至，我企圖逃走，躲到香港、大陸去，
卻總是在中午溜回家打包行李時被抓包被阻止。

其實，我真的太軟弱，逃了兩次都失敗之後，竟不敢再去違抗整個大環境，
一切變的無法轉圜之後，只能努力的說服自己、催眠自己，

『一切會如常的，只是一個儀式，熬過去就好了，不會有什麼改變的.....』

這也是，為何朋友驚訝我會訂婚時，我的反彈會那麼大的的原因，
我可是花好大的力氣在催眠自己、說服自己，
別讓我心底的問號又浮起來啊！



或許，我是第一個，也是唯一個在婚宴中一點笑容都沒有的新娘。



訂下後不到一個月，豬仔嚷著要離…..
只因為我不願意幫一個遊戲中陷害我的女性玩家的忙。

固執的不願意跟惡意陷害我的人同一小隊，不願意幫他輔助、補血，
這種行為被豬仔怪罪為極度的自私、自我。

從莫名其妙的吵架開始，他整整折磨了我一個多月，
讓原本開朗的我，淪落到需要靠百憂解與安眠藥度日。

只是想知道，為什麼？以及，他真的決定了嗎？

分開，並不是難事，
如果對方心不在了，又何苦把人留在身邊折騰自己呢？

無奈的，他總不願意給我肯定的答覆，總是以歇斯底里的發怒來逃避回答.....

這段感情，我好累喔！
得不停的催眠自己，真的，好累喔！

累到，好想抱著我寶貝貓兒子跳下去，一了百了.....



終於，在我覺得自己再撐下去會崩潰之前，
留下一封信，悄悄的收拾行李離開.....
這次，我終於成功的離開家了，
等他覺得可能不對勁，可能會失去我時，
我已經在街頭漫無目的的遊蕩好久，
不管手機已經響到引起路人的側目，
就只是像個失了魂的空殼子在台北街頭遊蕩，

晃了半天，晃到阿姨家裡去時，行蹤才曝了光.....

聽阿姨拿給我的電話，電話的那頭，
他哭著求著我快回家，喃喃的喊著：

『我要你，我要你，我會好好疼你的，對不起….
  我求求你快回來啊！老公要你.....
  回來好不好，家裡我已經都收拾乾淨了，貓沙都清了，
  晚上我帶你去吃排骨湯，你最愛的，好不好…..你回來好不好.....』



眼淚不自覺的一直流著一直流著，
原來在不知不覺中，他在我心中已經有了位置。



回到他身邊之後的日子，並不如他說的一般美好。



總覺得，我像是被誘拐進來的傭人一樣，
每天忙東忙西的像是轉個不停頭暈腦漲的陀螺，

偶爾只是想要他陪我曬曬衣服、擦擦地板，
從沒動手整理過家裡的豬大爺就會嘟起嘴來很不滿的大聲數落著，

『都是我、都是我、什麼都要我做…..』

偏偏事實上，都不是他、都不是他、什麼都他沒做過.....



更別說只是要求哪天下班不要打電動，
陪我去公園走走說說話，或是出去好好吃頓飯，
那，根本都變成了是不可能完成的癡心妄想…..

只是，都6年了，在我努力說服自己認命時，
他卻以出差與加班當藉口，外遇了.....

每個月的消費總額驚人，
在他自己的部分花完要跟我討錢被質疑時，
總是推卸責任的卯起來怒罵與責怪，
一切都是因為我不懂存錢無法幫他理財害的。

應該是牽手一輩子的人，卻變的無比陌生。

漸漸的，我們的關係變的只像是室友，
作息時間差異極大的室友.....

每天唯一會見到他的時候，
是早上起床準備上班時，所見到角落蜷曲著熟睡的人型。



這樣的感情，真的有維繫的可能性與必要性嗎？



那天，幫他收拾出差回來的行李時，
從行李箱的暗袋裡發現其他女生穿過的貼身上衣，
還隱隱約約的殘留著對方的體味，
折的好好的放在暗袋之中妥善收存著。

從來，沒看過豬仔能把衣服收的那麼漂亮過。

眼淚像是斷了線一般，
心裡頭、腦袋裡頭都是一整片的空白，
彷彿時間空間都被抽離了似的，
只是傻楞楞得在原地掉淚.....



生日那天，拿到了豬仔手機半年來完整的通聯記錄，
以及他送我，讓我永生難忘的生日禮物，

～MOTEL開房間的證據～

當時的自己笑了出來，我那輕輕的笑聲嚇壞了身邊的朋友。

只是，誰知道，那是種發自心底的最苦澀最不堪的笑啊！



攤牌的那晚，豬仔還滿懷信心的認定我啥都不知道，
原來他的印象裡，我是個傻呼呼只能依賴他生存的小孩子，
看他虛假的哄著：

『沒有婚約束縛之後，我們的感情沒了壓力，一定會更好的，
  假日我一定會回來陪你看你的，不用擔心….』

把別人都當成傻瓜與瞎子，齊人之福的算盤，打的未免太精了點吧！

衝這那句話，冷冷的看著他，一抹冷笑輕輕的浮現在嘴角，
這種男人，我居然傻到浪費自己6年的時間在他身邊.....



都徹底分割開了，
沒道理讓一個跟自己再無瓜葛的異性住在我家中，睡在我的床上，
在請他搬出去時，他才明瞭，
原來不吵不鬧的我早就掌握了所有的證據，
我不想說，並不代表都被蒙在鼓裡啥都不知道，
不告他，也只是在回報最後僅餘的恩情.....

豬仔在震驚之餘，竟眩然欲泣對著我嘶吼著：

『既然你早就知道了，你幹嘛不約束我、不管我、不把我拉回來搶回來.....你有沒有管過我啊？！』

這句話，讓我對他僅餘的情分，徹底的歸零了，
好一個只會推卸責任怪罪別人的人啊！
他的外遇，反倒怪罪到我給他的信任與自主上頭來了，
我能管能說，不准加班、不准出差嗎？



只是，怎樣都想不到，人，可以卑劣到如此程度。
趁著上班時間，翻箱倒櫃的把家中值錢的物品如數偷走，

舉凡儲藏室中的電器用品、抽屜裡的3C用品，
連大大小小的行李箱都無一放過，
我的奶瓶撲滿、錢包也沒少被他偷翻過、偷拿過，
誇張到我下班時，還伸手跟我索討以往別人送我的戒指、項鍊。

甚至，盜用我的姓名資料幫他家偷辦電話與網路，
半年多卻未曾繳過任何費用，
直到收到法律顧問寄到戶籍地址的催繳通，
才發現原來我還在不明就裡之間承接下他給我那一屁股的債唷！

若當初一念之仁的讓他借宿到找到房子為止，
回到家，我會不會只看見一個連家具都被搬空的空殼子呢？

其實，最離譜的還莫過於，要求我付他錢.....
這，偷吃的是我嗎？
為何，偷吃的一方還可以來索討分手費與贍養費啊！



本以為，當官的人會有最起碼明辨是非與明事理的能力
原來，我高估了他的家人。

當他的後媽都誇張到打電話給我，
訴說著當初自己的前一段婚姻，明明是前夫多次外遇導致離婚，
只是自己多豁然大度的幫前夫還了百萬的賭債，進而要求我比照辦理時，
真的讓人啼笑皆非。

看來他們完全不曾檢討過，
豬仔先生的所作所為是如何讓人心寒，
在訂婚之後對我父母的言行舉止，又是如此的惡劣無禮。

只是汲汲營營的想趁最後得機會從我身上挖錢，
不擇手段的索討在一起時我從其他親人朋友那所收到的禮物，
誇張到還烙下狠話的要我看著辦走著瞧，絕對不會讓我好過的。



這段日子，看多了，人性的貪婪與黑暗面，
原來，人真的可以表裡不如一到如此地步.....

只是，也讓我慶幸，我當機立斷的決定，是正確的。
這是一段，我最痛也最後悔的記憶，
如果當下，我懂得堅持，我懂得抗爭，
一切，可能就是另一番局面了吧！