Mia's

這是一篇遲遲不想動筆的文章~但或許完成它會是徹底畫下句點最好的方式

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總覺得,每個人的位置是固定的,當我們要違背自然強行越界時,能順利跨過去的當然皆大歡喜,

但跨不過去的,卻會在中途親身體驗到最不堪的結束.....

他,曾經是我生命之中相當重要的一個朋友,近似親人的情感,讓我一直以為,他是極懂我的,

可原來這麼多年的相識相知,仍敵不過他那因自卑而過度膨脹的自大自我,而徹底的走向崩解毀滅......

認識他,已經是十幾年前的事情了,

當時的我是個過度活潑的花蝴蝶,周旋在一群又一群的朋友之間,想約我請提前至少三個月預約,

這跟當時非常不起眼的他,完全是嚴重的對比,兩個不同校又不同調性的生物,在麼會湊上一起,

在我的小腦袋裡已經不可考,或許~有那麼丁點可能是校站班板的關係吧?!

我們是甚麼話都可以談都可以聊,完全跨性別的好朋友,

誠實點,該說在我眼裡除了我有興趣的會被當成是異性之外,其他都不會被我當成男人看.....

而他,是我心裡頭的那個"好姐妹"+"閨密"+"好兄弟".

兩個人的好交情,讓當時雙方身邊的另一半,都非常的芥蒂,

可就是固執的認為我們是跨性別的好朋友是不可取代的好朋友,

任憑抗議聲隆還是充耳不聞.....

就是這樣的親密交情,讓我會關心他的生活他的情緒與他的點點滴滴,

可這關心如同家人般的純粹,全然不帶絲毫雜質,

而他呢!總是在我需要幫忙時,只要開口絕對是鼎力相助兩肋插刀,

這是要修幾年才有的好兄弟啊!

只可惜,一切都崩壞了.....還崩壞的非常徹底.....

每次回家時,他總會來找我,順道跟我老媽天南地北的聊著,

怎知,在甚得我老媽歡心之餘,卻是種下禍根的開始.....

當他遠赴國外,而我恢復單身後,從來不曾想過有一天兩人間的角色會有絲毫變化的我,

在老媽瘋狂的疲勞轟炸,強迫我主動釋出機會,甚至於強迫我去示好的密集洗腦狀態下.

當時真的疲憊到相當空虛的我,只很沒骨氣的抵擋了老媽一個多月,就不甘不願的被迫執行,

剛開始念著老媽的指定台詞時,真的全身都不自在到覺得好噁心好反胃.

可慢慢的,過程中我開始迷失了自己,似乎找一個我覺得他會很懂我的人,好像也不壞?

就這麼非常不負責任的,我們開始企圖對角色進行乾坤大挪移.

只是,我們始終沒有在一起過.....

不算短的一段時間,半年有了吧?

在兩個人充其量只能說是很詭異的曖昧氣氛中,

感情!!!迅速的在消耗磨損.....

我不是沒脾氣也不是不懂說不,

看來溫吞的個性,卻總是在最後決定時狠得嚇人,

決絕的像冷血動物.

只因為每個人在我心裡,一開始都會有個基本額度,就像打電動的血條吧!

基本值是隨機的,端看相識時的天時地利人和,

但血條卻是看日後相處決定提升或是降低.

當然也跟電動一樣,降到最低就掰掰了,

放大絕呢!狂消耗當然是高比例迅速掰掰的啦!

在掰掰之前,我都是個耐性與韌性極佳的好朋友,

不要踩破我的門檻值,就不會見識到批著天使外皮的撒旦的真面目.....

可這位方向盤先生呢!!!應該就是花了十幾年把血條練到破表的高,

然後花了半年,狂放大絕的把血條迅速消磨殆盡,連撒旦都給逼出來了.

卻居然笨的完全不懂為什麼.....還有他到底做錯了甚麼?

事實上,那段時間他一件對的事都沒做過,全部只有大錯跟小錯的分別啊!

別說是情侶都覺得過分的要求,在不是情侶關係下,頻頻提出.....

神經病才會脫衣服給他看,神經病才會做很私密的蠢事給他看,

(我只是很不爽的回他,愛脫你不會自己脫喔!他還真的脫咧!!!!!然後再拿這句話攻擊我)

在他一再提出要求,我怒氣累積到非常不爽的跟他回嗆時,

他還能蠢到跟我說:「是給我看耶!又不是給別人,是我耶!有甚麼關係嘛?!」

唉!!!我在很想問他「請問,你是甚麼東西啊?」的同時,說話越來越尖酸刻薄,

他還是困在那個框框裡面,不斷的迴圈,不斷的詢問"是他"+"為什麼不可以"?......

甚至還白木到前後順序顛倒的跟我抗議說:「是你叫我脫我才叫你脫的耶!」

這種會讓人理智斷線到想海扁他一頓的言論,總是不斷的循環著,

我想,搞不好,直到現在,他還是想不透,摸不懂到底為什麼吧!

人,需要重視自己,但是過度的重視自己/看重自己,只會讓別人更輕視呀!

距離呢!!!也確實會是感情的殺手....尤其是小美的那首"親愛的,你怎麼不在我身邊"

說出多少遠距離的問題與背後隱藏的叛逃機會.....

當時的方向盤先生,忌憚著距離,用不想耽誤我的藉口,

要求等他回台灣之後,再調整我們之間的角色定位,

甚至傻到要求我,若到時候身邊有人了,要給他機會讓他把我追回去.....

很傻很傻,十幾年了,還不懂嗎?

身邊有人我是絕對不搞劈腿的,不管對方條件再好再誘惑,我就是那種很沒用處的實心眼,

跟人家定了,就要負責任到底的死脾氣.....

當他很認真的對我提出這樣的要求時,

真的把交情都當笑話放水流了.....

一直到他回來後,我很努力的為了剩餘的情分,壓抑自己的不悅不滿,

讓彼此之間仍保持著像是往日朋友關係的假象時,

婚前跟老公的每次爭執,方向盤先生總是不分青紅皂白的一律給"分手"或"快分手"的建議,

每建議一次,情分就耗損一些,

弄到我寧可跟他當曾經很熟悉的超級陌生人.....

「親愛的方向盤先生,我相信我說過很多次了,

   就算當時我不跟老公在一起了,也不會回頭找你的,懂嗎?

   很多時候,過去了就是失去了,機會是這樣,感情是這樣,人生也是這樣的.....」

所以當方向盤先生來家裡時,

我不想接待,我不想陪他去走走,我甚至不想陪他說話,

寧可被老媽再三的責備說"這樣很沒禮貌","這樣很糟糕",仍堅持著.

因為,這一切的一切,都是拜方向盤先生所賜呀?

或許每個人的成熟度是固定的,當某方面特別成熟時,就意味著另一個方面特別幼稚吧?!

方向盤先生也是這樣的,

在朋友間的待人接物與應對上,他相當的成熟,

在感情方面卻幼稚的連個國中小朋友都還不如.

總愛強調,

他理想的對象要幫他生兒育女,但是小孩他只想玩玩,另一半要負責全部照護,

另一半要像有他心通一樣,不用他要求,就甘心情願又樂意的完全配合徹底執行,

要以他家為重,討好她家的每一個人,

無論他提出任何的要求,只能開心服從不能有其他個人意見甚至反對,

...................................

我真的打心裡覺得,去買一個新娘吧!!!

雖然說現在外籍配偶意識抬頭,但還是比台灣的姑娘主觀性弱了些,

或許還有機會達成他那近乎不可能的要求呢?!

雖然非常不想這麼尖銳的針對別人自卑點打擊,但仍不得不說~

提要求的同時,請掂掂自己的分量,看看自己的模樣,好嗎?

我們之間的友情,已經消磨到"回不去了"的地步了,

我真的希望哪一天,方向盤先生能真的去面對自己最自卑的地方,

去接受,去包容,去理解.....

只有拋開那個自大的保護色,才有機會真正的找到暖心的貼心的那個另一半啊!

不然無窮盡的苛求,除了消磨之外,是能有任何成長的可能呢?