Mia's

不知道，哪天真的面臨時，
我會不會為了誰拼命的掙扎著想醒來，
只為了，放不下、走不開，更不願意他心痛、難過。



那天，看著看著，不經意之間竟觸動了自己心底好久好久以前說過的話：

『如果哪天，我出了嚴重的意外，不要救我，讓我好好的、安靜的走。』

那天，我笑著對身邊的他說著，再三的叮嚀著，千萬不要救我喔！
當時的我好累、好不快樂，決定權全控在別人手中的深深無奈，
壓的自己就要喘不過那口氣來。

一個個的牢籠，一次次的魁儡角色，
讓自己變的如同連情緒都不被允許擁有的行屍走肉般，
卻仍得強撐著笑顏，裝的一切都很好、很棒，
有時，好佩服自己的演技呢！



曾經承諾過，再難過我都不會結束自己，
倘若是天可憐見，要讓我走，莫強留。



當時的心裡，還真的了無牽掛，唯一會猶豫的，恐怕只有我走了爽爽怎辦？
笑笑的補充著：

『如果我比爽爽早走，等爽爽壽命終結時，把他埋到我身邊，好嗎？
　我怕寂寞，更怕牠被欺負呢！』



那時，身邊的他，沉默了好一會，
敲敲我的腦袋，要我不准胡思亂想，
只是，他又哪知道，這念頭不知道在我心裡轉過幾千幾百遍了.....

而我，從那次之後，也是重複的對他提了千遍、百遍.....






其實，如果真的就這樣走了，真的比較不痛苦呢！
比起又是電擊、又是插管的急救著，萬一，是植物人呢？

我無法在有意識卻不能表達得狀況下，看著我愛的人們在旁邊痛苦的樣子，
從來，我總是過度的忽略、遺忘自己，只為了讓身邊的親人朋友好過一點，
面對這生死交關的當下，自私一下，應該可以被原諒、被理解吧？！

更怕，硬是救回來之後，初期那種無論如何只要還能夠看到就好的心態，
慢慢的被沉重的看護壓力與醫療費用壓搾下，逐步的產生嫌惡之心，
在心底，變成負擔、變成壓力、甚至，是燙手山芋，那將是多麼的不堪？

久病無孝子，更何況，是.....

與其面對那種不堪，不如，不要造成負擔，
無論，初期多令人難以接受，時間總會是會幫活著人的開出一道窗口，
屆時，還有大好的人生與未來在等待活著的人，不是嗎？

那，我又何苦做那路途上的阻礙與負擔呢？

這，不知道該說自己自私，還是想太多。






只是，說的時候，我並不是那麼深愛著身邊的那個他，
心底的感受可以很坦然、很確實的描述出來。

哪天，若那萬一真的出現時，我還真的不知道，
會不會有一股牽絆的力量，讓我心疼到，
無論多痛苦的掙扎，都想醒過來，
無論要怎樣的代價，都願意交換，
只為了，不想看到他(們)那傷心欲絕的淚顏.....
只為了，放不下心、走不開身.....
只為了，那深深的羈絆.....扯的我的心比啥都痛.....